707e326b     

Садошенко Денис - Война В Раю



Денис Садошенко
Война в раю
Пацифистский бред, написанный мною явно в нетрезвом
состоянии для сдачи зачетного экзамена по журналистскому
творчеству нашему преподу в универе. Тема "Похоронка с фронта"
* * *
Когда Ева сорвала яблоко искушения с дерева наслаждений, а
Адам попробовал его на вкус, Господь очень расстроился, попил
настоянного на амброзии пивка, поплевал в потолок своей
опочивальни и издал указ об изгнании этих несчастных людей из
Эдэма.
Мужская половина населения в это время питалась бананами,
ананасами и апельсинами, пребывая в отличном настроении, и
указ пришелся очень некстати - косточки "китайского яблока"
попали в дыхательное отверстие, после чего мудрый змий,
услышав ТАКИЕ выражения, испустил свой змеиный дух и был
похоронен прямо под деревом.
Сатана, прознав о таком неслыханном событии, отложил в
сторону стереоплейер, на котором степенно проигрывалась группа
Cannibal Corpse, что в народе зовется как "Труп каннибала",
оседлал свой "Харлей Девидсон" и, воняя выхлопными газами,
срочно отправился в рай на аудиенцию с людьми.
Ева в виде Афродиты при ее первом посещении материка,
рылась в густой кроне фигового дерева, откуда выглядывали
любопытные амуры, совсем и не пытаясь скрыть нескрываемый
интерес к округлостям тела молодой девушки.
Нарцисс, перестав обозревать себя в воде, нацепил кое-какое
одеяние и отправился на Олимп. Путь к нему он прокладывал по
этикетке с надписью "Коньяк *Арарат*".
На Парнасе, где днем и ночью (а особенно ночью) шумели
оргии, наступила тишина - Аполлон соизволил вылезти из
постели, где он со своими музами коротал и без того короткую
жизнь, и появился на балконе, выходящий в райский сад. То, что
он там увидел, ему не понравилось.
Бог войны Марс приехал на своем стареньком танке и уже
деловито крутил ручки настройки башенного орудия, направив его
прямо на опочивальню Господа. Тот нервно тыкал пальцем с
золотым перстнем по клавиатуре радиотелефона, косо погладывая
в окно.
Венера, сверкая своей красотой, объясняла Еве особенности
ведения рукопашного боя с четырьмя вооруженными до зубов
противниками одновременно.
Адам, матерясь на запад, вкручивал взрыватель в пластиковую
взрывчатку С-4, в то время как Геракл тщетно силился поймать
его в перекрестии прицела своей новенькой снайперской
винтовки. После вчерашней попойки с Ларинейской Гидрой у него
тряслись руки и провести такую сложную операцию было ему явно
не по силам.
Прометей принес людям огонь, развели костер, заварили
перловую кашу, наладили производство самогона и просушку
портянок огромной армии Люцифера из мрачных подземных
чертогов.
Господь тоже не зевал (он хорошо накануне выспался), и
рьяно взялся за новое для него дело. Разослал гонцов в золотых
колесницах по всему небу, наобещал, в случае победы, закатить
знатный банкет с черной икрой, стриптизом и пьяным мордобоем
по завершению.
Откликнулся только Сизиф, он выбрался из пещер вместе со
своим камнем и принялся толкать его к склонам Олимпа,
собираясь, очевидно, побить мировой рекорд по поднятию груза
на гору и попасть в книгу рекордов Гиннеса еще до выхода ее
первого экземпляра.
Ангелы вывели на орбиту вокруг сада несколько
стратегических лазерных спутников, уселись на них верхом и
устроили показательные выступления, дабы устрашить противника.
Противник не устрашился, а разозлился.
Адам, на плече которого было вытатуировано "Не забуду папу
родного" и "Я вернусь", плюнул и попал. Прямо в котел с
перловой кашей, откуда еще сов



Назад